Не «ты — дурак», а «мне не нравится твоя позиция»: разработчица рассказала, как прокачать софт-скиллы

Фронтенд-разработчица Наталья Давыдова написала тред о том, как прокачать софт-скиллы. Несмотря на то, что это базовые подходы и навыки потом нужно дорабатывать с помощью книг и курсов, с них, по словам специалистки, можно и нужно начинать, чтобы поднять софт-скиллы «из минуса» и учиться не быть «токсиком и скандалистом».

Наталья уверена, что софт-скиллы нисколько не уступают по важности другим навыкам, будь то алгоритмы или решение задачек, поэтому, чтобы их освоить нужно опираться на системность, насмотренность, информированность и готовность осмыслять неудачи.

Самое интересное, считает разработчица, — наблюдать, как эти шаги меняют тебя изнутри. Чем больше их применяешь, тем спокойнее становишься, тем легче находить контакт с людьми, тем сильнее меняется то, как ты общаешься. К тебе начинают тянуться люди, а ты перестаешь их бояться. Вот что для этого нужно делать.

У меня такая же нога, но не болит

• важно помнить, что у людей болит не там, где у вас. У всех болит в разных местах, и это нормально. Нельзя сказать «Если у тебя болит не там, где у меня, ты — дурак»;
• пытайтесь понять, что «болит» у собеседника. Какая у него незакрытая потребность? Чего он хочет? Зачем он это хочет?;
• это не значит, что надо бежать удовлетворять хотелки всех вокруг, но понимать потребности тех, с кем взаимодействуешь, не повредит;
• начать понимание, если люди кажутся непонятными и нелогичными, можно тремя способами:
  • наблюдать. Часто собеседник прямым текстом говорит, какие у него потребности и почему у него прямо сейчас «бомбит». Важно услышать это и осмыслить;
  • спросить. Не обязательно напрямую, но общая суть будет такая: «Почему тебе сейчас плохо? Что может тебе помочь?». Вы не обязаны кидаться помогать кому-либо, но таким образом можно научиться понимать потребности людей;
  • встать на место человека. Этот способ помогает прокачать эмпатию, даже если с ней совсем все плохо.
    

Не воюй, пока не уточнил

• если кажется, что собеседник — «дурак какой-то и хочет дурацких вещей», не стоит сразу об этом говорить. Есть шанс, то человек и его хотелки просто не так поняты, поэтому стоит все уточнить;
• уточнение следует начинать со слов типа «правильно ли я понимаю, то…», а дальше проговорить, как была понята «дурацкая» позиция. Начав орать раньше времени и выяснив, что, оказывается, человек имел ввиду совсем другое, потом будет как минимум неловко.
  

Не надо так)

Если находишься на грани взрыва — уходи и остывай

• если хочется написать развернутую гадость кому-то, обозначить в ревью, что «код — говно» или от души наорать, нужно срочно брать себя в руки и уходить из коммуникации. И не возвращаться до тех пор, пока не отпустит;
• пусть лучше человек подождет, пока вы сформулируете свой месседж нейтрально, чем потом ловить все «дивные» последствия конфликта;
• на свежую голову станет легче дискутировать или выражать свое негодование подходящим образом.

Ты-сообщения вредят коммуникации

• многие люди воспринимают обращения в неформальном тоне как нападки, а там и до конфликта рукой подать;
• это заезженный совет, но ему, по словам Натальи, сложно следовать, потому что не всегда понятно, как тогда выражать свое негодование. Ниже несколько примеров:

«твой код — говно» → мне не нравится этот подход, этот и вон тот

«ты — дурак» → мне не нравится эта позиция

• сообщения, сформулированные через «я», работают лучше, потому что смещают акцент с личности собеседника на сторонние. Когда человеку не нужно обороняться, чтобы защитить себя и свои действия, с ним легче общаться;
• сюда же следует отнести обидные слова и слова с негативной коннотацией. Используйте их с осторожностью. Даже если лично вам от них не обидно и не дискомфортно, помните первый пункт — у всех «болит» по-разному. Корректная форма сообщения снижает вероятность конфликта к минимуму.

Критикуешь? Объясняй и предлагай

• если критикуешь, тогда и объясняй и предлагай альтернативы. Если не предлагаешь альтернативное решение — предлагай подумать вместе. Так любая критика переводится в конструктивное русло;
• если не нравится код товарища или поведение коллеги — это нормально, но чем конструктивнее об этом сообщить, тем лучше;

«получается расширенная версия вышеописанного примера: «мне не нравится этот подход» → «мне не нравится этот подход, потому что из-за него пойдут баги здесь и здесь, а избежать их можно вот так»

«мне не нравится, как сдизайнена кнопка» → «из-за такого подхода к дизайну кнопки у пользователя могут быть юзера здесь и здесь. Давай подумаем, как сохранить твою идею и избежать проблем на стороне пользователя»

• так критикуемый приглашается к диалогу, чтобы дать ему понять, что он — не объект критики, а полноценный участник процесса. Сразу будет проще и продуктивнее договориться, потому что так человек и критику примет легче, и защищаться не будет, и есть шанс найти новое лучшее решение.

Если что-то хорошо — похвали

• похвала за дело — отличный способ наладить контакт с человеком, воодушевить его и расположить к себе. Но хвалить стоит тоже в стиле я-сообщений, особенно если похвала адресована малознакомым людям;
• это важно, потому что когда привыкаешь хвалить за что-то хорошее, начинаешь это хорошее в людях и том, что они делают, легче замечать. Это в свою очередь помогает наладить более душевные отношения;

Лучше так)

По словам Наталья, эти подходы базовые не потому что простые, а потому что закладывают фундамент конструктивных и комфортных коммуникаций. Усвоить все сразу тяжело, поэтому следует двигаться постепенно, советует разработчица.